別居か離婚か。

別居か離婚か。

夫に出産直後に浮気され相手の女性と再婚したいがために妻を責め悪口を言い触らし落といれようとしている夫への対処法について



①離婚に応じたら相手の思う壺。

夫とは別居しているのだから子供がある程度大きくなるまでは嫌がらせはぐっと我慢し生活費をもらい貯金し子どもと楽しく坦々と暮 らす。





②夫からのはしたお金は期待せず一人で子供を育てる覚悟で離婚する。新たな人生を始める。





①の方は精神的にはかなりしんどいと思います。しがみついている感じでみじめです。

②の方が気持ち的にはかなりすっきりするでしょう。でも子供を育てるにはきれいごとだけではなくお金は必要です。

離婚したら必ず再婚し子をもうけるでしょう・・そしたら私の子供が不憫です。もっと複雑になります。

同じような経験されている方いますか？



また子供にとってこんな母親はどう映るのでしょうか？子供はまだ小さいのでいずれ離婚となるのなら早いうちに離婚して苗字を変えないようにすべきでしょうか。（父親にはもちろん本人が望む限り会わせるつもりです）

色々と思う所はあるようですが、悩んでおいでなら、今度は子供さんの目線で考えてみては如何でしょうか？子供がある程度大きくなるまで、なんて、大きくなったらなったで、また別の葛藤に直面するものです。ある程度ってどの程度？ってぐらいのもんです。そんなに重くお考えにならない方が良いです。



＞①離婚に応じたら相手の思う壺。(≒だから嫌だ？)

これはあなたのお気持ちですね。相手の思う壺にハマりたくない、という対抗心。実はそれだけで、他に実害を伴うなどの合理的理由があるわけではないのでは？ならばそこに固執する必要性もないような。



あなたの悪口を言いふらして、尚あなたが離婚に応じなければ、その夫は、じきに生活費も止めますよ。生活費を止めない夫は、悪口も言いふらしたりしませんし。既に敵対行動を実行しているなら、そのあなたに対する行為がエスカレートしていくだけです。



要するに、今後も無理に婚籍を残した所で、生活費が継続的安定的に貰える保障など無いという事です。その線が将来的に続かないものだと理解すれば、婚籍関係を残しておく理由などないでしょう。



＞②…一人で子供を育てる覚悟で離婚する。

これは極端に振れすぎです。別に“一人”に固執する必要はありません。別れても子の父親なり、実家なり、友人なり、これから就職する職場のママさんたちなり、色々な人の支援を受けながらお子さんを育ててあげて下さい。



学校などて良く言われている「地域で子供を育てましょう」というのはそういう事です。自分一人に固執して全部を背負込む必要などないのです。誰に頼ってその借りをどう返すか、とか、それをやり繰りしたり、マネージメントに責任を負えば良いのです。



実は、ちょっと頭を下げれば済む話。子供の養育全てを自分一人でやろうとして、その上お金も稼ぐのは至難の業です。誰かに頼り頼られ、頭を下げて下げられて、それを上手く収める事こそ大人として親としての腕の見せ所。



それこそが真に自立した大人のマネージメントです。人に頭を下げられず、全てを自分一人で背負込もうとするなんて、実は思春期の子供がする事です。結果、全てが中途半端に空回りでもしてしまったら、目も当てられない。



だから、どうぞ気楽に。離婚しても、全部を自分一人でやろうなんて、気負いすぎない事です。正しくは、「自分でできる事は自分一人でやろう」です。離婚後のご自分についてハードルを高く課しすぎているから、今の決断リスクがとても大きなものに感じられるのかもしれませんよ？ケセラセラです。



＞きれいごとだけではなくお金は必要

とお考えになるならば、慰謝料と養育費をキチンと文書にして、当座に無理ない資金と権利を確定させる事だと思います。実は今の状況の方が、相手の心持ち一つ、な綱の上を渡っている状態だと思います。私もこの考え方には賛同しますが、だからこそ、権利を確定させちゃうべきです。



離婚した夫が再婚して後妻と子を設けたら、我が子は不憫ですか？そこに少し論理の飛躍を感じます。あなたの論理に則れば、我が子を不憫にしない為には、夫は離婚してもその後の生涯を独身で通し、我が子だけの父親として存在していかなければいけない事になってしまいます。



でも、もう今でも新しい女の彼氏、としての自己の存在役割に夢中で、父親としての役割はそっちのけ。ならば別に、上記の役割(再婚しない父親)を夫に求めた所で、今と何か変わるのような所があるのだろうか？と。愛人の所へ行ったきりの別居生活のままなら、どちらかというと、そっちの方が我が子に対して不憫なような…。



いっそスッキリして、離婚に伴う面会交流計画(今は民法に明文化されてます)として定期的に、でも確実に、我が子が実父と交流できる機会を作ってあげた方が、子供にとっては嬉しいような。



あなたならどうですか？もしご自分の両親を今の自分たちの状況だったとして。私なら、親の感情のもつれのまま次はいつ会えるのかもわからない状況より、１ヶ月後と決まっていた方が嬉しいですけどね。まだ我慢できるというか。



ホントに、も少し気楽に。夫が愛人の元に走り、きっと女としての意地のようなものもあるでしょう。しかし、それってまだ自分の女としての一面に固執してるという事です。あなたはもう“母”であり、愛人と同じ土俵に居てはいけません。



母は女よりも上位の概念です。ドラゴンクエストで言う、戦士が魔法剣士になったようなもの。せっかく魔法も使えるようになったのに、肉弾戦ばかり仕掛けているのは、魔法剣士になった意味がありません。余談ですが、世の中にはあなたの“母”としての面に惚れる男もきっといます。(だからといってあなたにも再婚をけしかけているワケではないです^^)



いずれにしても、ご自分の問題をご自分で複雑になさいませんように。

かなり混乱しているようですので、少し整理してみてください。



第一に、今後のカギはあなたが握っています。

あなた自身の振る舞いによって、今後の人生、

特に子供の人生が大きく変わってきます。



第二に、あなたのプライドという感情の問題と、子育てという現実の問題を

分けて考えてください。

そこを混乱させたままだと、絶対に良い結果は得られません。



まず現実の問題から。

たとえ実家が裕福であろうと、手当や養育費をもらおうと、

主にあなたが働いて稼がなければならない場合、

生活は非常に厳しいものになります。

特に問題なのは「時間」で、子供とのふれあいは

最小限になるでしょう。



次に感情の問題です。

多くの「NO」があると思います。

でも、「YES」がなんなのか、考えてみてください。

「NOではないこと」ではいけません。

そうでないと、永遠に感情は満たされません。

少なくとも「自分」なのか「子供」なのか、

それは整理つけましょう。



最後にもう一つ、子供の問題です。

子供にとって何が幸せなのか、これも

「不幸せでないこと」とは考えず、

ちゃんとイメージしてください。

それはまず「両親と穏やかに暮らしていること」

ではないでしょうか。



もちろん、今の状態ではもはや想像もつかないかと思います。

でも、子供の幸せにできるだけ近づける術は全くないでしょうか。

それによってあなたのプライドが損なわれたとしても、

子供自身の幸せで補うことはできませんか？

少なくとも、子供を不幸にして親が幸せになるパターンは

あり得ないと思いますが。



これらのことにより、私がお勧めするのは、

子供と自分に暴力が振るわれない限り、離婚せず同居。

浮気には目をつぶる。

子供が思春期を超えたら離婚。

それまでに関係回復できるなら良し、

万が一暴力があれば、浮気とセットで(賠償＋慰謝料＋養育費)。



これが、あなたの感情を子供の幸せで補い、

現実的な暮らしを続けていく案です。



確かに感情的には許せないでしょう。



ただ、繰り返しますが、カギはあなたが持っています。



あなたの判断が、子供の未来を決めるんです。

「気持ち的に無理」の判断が、

この先の子供の100年を左右することもあるでしょう。



自分のために子供を犠牲にする際、よくあるのが

「幸せじゃないお母さんといると子供がかわいそう」

という自己正当化の考え方です。

そう思うなら、子供のために幸せそうに振る舞えばいいだけです。、

間違ってもそのような考えが浮かばないよう気を付けてください。



まあ、これはあくまで一案にすぎませんので、ご参考まで。



ちなみに、私自身も似たようなことがありましたが、

子供のためにすべてに耐え、今は平穏です。

私は子供の笑顔さえあれば、どんなことにも耐えられます。

逆に、どんなに豊かでも、子供の笑顔がなければ

生きていられないでしょう。



長文失礼いたしました。

あなたの気持ちしだいだと思います、一度壊れた物は本には戻りません。例として見てください「割れたお皿を接着剤でつけても少しの衝撃で割れてしまうものです」またよりを戻そうとしているなら別居でも良いと思いますが、その気が無いなら離婚をした方が良いのでは・・・・。

夫は離婚しなくても、別居で自由を手にするわけですから、女性と同棲して、子どもを作るかもしれないですよね。



相手の女性も本気なら、慰謝料くらい払ってあげるよ、と思うかもしれません。



となると、妻は見苦しい女に転落します。

引き際も肝心かと。

同じような状況でした。

私はなんとなく根拠もなく浮気は浮気、自分のところに戻ってくるだろうと思っていましたが、相手は暴力までふるうようになり、子どもにも八つ当たりをするようになりました。

身の危険も感じ、弁護士に相談しました。

まず、浮気の証拠をつかむこと。裁判になることも考えると、証拠が必要です。証拠はラブホテルに泊まったとか旅行に行ったとか相手の家に泊まったとか、確固たる証拠が必要です。写真はできればフィルムカメラで撮らないとダメです。デジカメはDATAの加工ができるからだそうです。同じ理由でメールも偽装することができるので、証拠としては弱いです。

ただ、事件と違って限りなく黒に近いグレーの場合、事件では無罪ですが、浮気では黒と判断されます。



冷静に対処しましょう。一緒に住んでいた方が証拠はつかみやすいです。

財産分与、それに慰謝料もしっかり請求した上で、養育費も請求可能です。

ダンナさんに慰謝料を支払う能力がなければ、浮気相手に請求することもできますが、この場合はどちらかにしか請求できません。また、相手の親が結婚しているのに娘を騙したといって、夫を相手に慰謝料を請求される例もあります。



離婚するには覚悟が必要です。住居、仕事などは大丈夫ですか？

私は離婚してよかったと思っています。お金の方は母子世帯で低所得の人には手当もあるし、水道料や学費の援助、医療費の補助など自治体によって様々ですが支援もあります。

お互いにケンカして疲弊して、子どもに八つ当たりするような生活よりよっぽど楽しいです。



ちなみに、私の場合は離婚調停中に相手の女と案の定別れてしまい、よりを戻したいと言ってきましたよ。

男ってそんなもんです。

双方の両親はなんと言っているんですか？

わたしの娘がそんな目にあったら許しませんし、

息子が奥さんに対してそんなことをしていたらしばきあげます。

まずは、親族会議を開いてはどうですか？



離婚するなら、生活基盤を作ってからじゃないですかね。

お子さんを保育園に預けて、仕事をしていないと部屋も借りられませんし、

そういう言動をする旦那さんでは、養育費も数万円ですよね。



「絶対に離婚をしない」と縛り付けるのもひとつの方法ではありますが、

あまり良いやり方とは思えません。

相手が意固地になって、障害のある恋は盛り上がるだけじゃないですか？



相手の責任はきちんと問い、さっさと解放したほうがよろしいのでは？

子供は小さいながらちゃんと見ているもの



子は･･･夫婦仲悪ければ･･･家庭を持っても良くないものだと認識してしまうのです。

お金は確かに大切な物



①の心が、金に執着している母を見て育つか ②の困難を乗り越え頑張ってる母を見て育つ方か？



わかりますよね？



私は母子家庭です。



子にとって安心は、母の笑顔だと 子供に教わりました

同じくお金は大事だと思いますので、仕事が出来るようになるまでは離婚はオススメしません。

働けるように落ち着いてから、離婚し、養育費、慰謝料の請求をします(相手にも証拠集めをし３年は大丈夫だから）

離婚は有責の相手側からは出来ませんので。

あと、お相手からは慰謝料は考えていますか？制裁を加え、相手がひいていけば旦那さんも冷静になりそうですが。

（でも、戻ってこられてもやり直せますか？）

②が心配なくできれば一番ですが、難しいですよね。

慰謝料や養育費、財産分与などのことはもう話し合われてますか？



お子さんが小さいということなので

養育費を払ったり慰謝料を払ったり

また財産分与で夫婦となってから貯めたお金などは

半分になったり

再婚して子供を作る気にならないんじゃないかな



きちんと出るとこ出て

もらえる分もらうようにして

あなたの人生もまたスタートさせたらいいと思うけど



子供が不憫かどうかはあなたの努力次第でもあります。